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Le topic des Cahiers du Football

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  • Roger Hanin
    a répondu
    Envoyé par Philou
    euh suis benevole moi, va dire à l'autre branleur:grn:
    C'était pas la peine de mettre un lien hypertexte, j'avais compris.:grn:



    Pas étonnant que l'équipe de France de rugby ait complètement buggué.


    :grn:




    Selon vous, que montre Charles Villeneuve à Nicolas Sarkozy:
    a - le pantalon qu'il portait le 6 mai à 20h00 avec d'authentiques traces de liquide séminal.
    b - le maillot qu'il a tellement mouillé avant, pendant, et après pendant la campagne présidentielle.
    c - les restes d'Audrey Pulvar




    "Je ne vois vraiment pas pourquoi rester à l'OM aurait été une erreur".
    Dernière modification par Roger Hanin, 11/09/2007, 14h48.

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  • Philou
    a répondu
    Envoyé par Roger Hanin
    Sauf que là justement, c'était un match de foot.
    Quoi de neuf dans les cahiers ? Vous faites pas votre boulot d'actualisation les gars ! :((
    euh suis benevole moi, va dire à l'autre branleur:grn:

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  • Roger Hanin
    a répondu
    Envoyé par Ashend.K
    C'est sûr que d'un point de vue des supporters et de la ferveur c'est vraiment le top mondial:



    Sauf que là justement, c'était un match de foot.
    Quoi de neuf dans les cahiers ? Vous faites pas votre boulot d'actualisation les gars ! :((

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  • invité
    Invité a répondu
    Envoyé par Philou
    15 RAISONS DE PRÉFÉRER LE RUGBY AU FOOT

    • Il donne l’occasion d’entendre au moins une fois par an le plus bel hymne national au monde: Flowers of scotland.
    C'est sûr que d'un point de vue des supporters et de la ferveur c'est vraiment le top mondial:



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  • Philou
    a répondu
    15 RAISONS DE PRÉFÉRER LE RUGBY AU FOOT

    • « I will survive » est bien plus drôle chanté avec l’accent de Bernard Laporte qu’avec celui d’Aimé Jacquet.

    • Les joueurs ne se cachent pas pour prendre de la créatine.

    • Lyon est un club insignifiant.

    • Les Italiens sont bons perdants et les Allemands ne gagnent jamais à la fin.

    • On peut se retrouver au milieu des supporters adverses avant pendant et après le match, et boire un coup quand même.

    • Ils restent solides sur les fondamentaux : fourchette dans les yeux pendant le match, coup de fourchette solide après le match.

    • Parce que jamais les singeries de buteur n’égaleront les frissons d’un haka néo-zélandais.

    • Il donne l’occasion d’entendre au moins une fois par an le plus bel hymne national au monde: Flowers of scotland.

    • Le président de la Ligue professionnelle est une légende du jeu et pas un avocat énarque et moustachu.

    • Le trophée national est un bouclier, pas un ridicule boulon post-moderne.

    • L’extrême droite ne vient pas draguer les moins de dix-huit ans dans les tribunes.

    • Rives est plus crédible en casque d’or que Rothen.

    • Gilles Verdez n’écrit pas dans le Midi Olympique.

    • Contrairement à Roland, Roger Couderc a pris sa retraite à temps.

    • On peut enfoncer les doigts dans les yeux de ses adversaires en toute impunité.



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  • Philou
    a répondu
    DARWINNER
    Vincent Candela (AFP): "Les joueurs sont tous grands, plus rapides et avec moins de cervelle". "Les petits lents compensent par un odorat très développé", précise Milan Baros.

    ANTIQUITÉ
    Vincent Candela (L'Équipe): "À Rome, j'étais une idole".

    ARRIÈRE DE TRAVERS
    "Domenech convoqué le 4 septembre" (lequipe.fr). Il n'y a vraiment personne d'autre pour suppléer Sagnol?
    AUTOSATISFACTION

    Olivier Rouyer (Canal+): "Quelquefois, de temps en temps, il faut se toucher". C'est sans doute le seul moyen de prendre du plaisir devant PSG-OM.

    DEUX POIDS, DEUX MESURES
    Cearà (psg.fr): "Valdo m’a beaucoup parlé du PSG et de ses années passées dans la capitale française. J’ai également joué avec Christian, mais nous n’avons pas abordé le sujet".

    LE VACHE QUI RIT
    Raymond Domenech (L'Équipe): "Trezeguet? Je n'en fais pas un fromage". C'est pour ça que tu n'as jamais Comté sur lui.

    INSÉPARABLES
    "Coupe de l'UEFA: Rennes face à Sofia" (eurosport.fr). "Coupe de l'UEFA: Sofia pour Toulouse" (eurosport.fr). Il va encore falloir faire appel aux supporters nantais pour trancher.

    VICTOIRE D'UN CHEVEU
    "Aulas se méfie des coupes" (lequipe.fr). C'est vrai que cette saison, on a l'impression de voir jouer l'équipe des coiffeurs.

    OTAGE MAHAL
    Laurent Roussey (rcstrasbourg.fr): "Ce soir, je retiens les trois points". Et ils seront exécutés les uns après les autres si Tavlaridis continue de jouer en défense.

    LOIN DES YEUX, LOIN DU COEUR
    "Décès d'un joueur zambien" (eurosport.fr). Faut dire aussi que la Zambie, c'est pas la Puerta côté.:confus:

    PEINE À JOUER
    "Le Guen sent que ça vient" (maxifoot.fr).

    JAVELODROME
    Rémy Vercoutre (Canal+): "Plus sain que le vestiaire de Lyon, je sais pas s'il y a". Le vestiaire du PSG quand ils jouent au vélodrome?

    DJIBRIL PAR SON ABSENCE
    Didier Deschamps (Canal+): "L'absence de Cissé fait toujours défaut". En général, c'est plutôt ce qu'on dit quand il est sur le terrain.

    RENCONTRE DU TROISIÈME TYPE
    Alain Perrin (eurosport.fr): "Pour moi, il y a deux types de joueurs: les défenseurs et les attaquants". Et Édouard Cissé. N'oublions pas Édouard Cissé.

    HOT SHOTS
    "Bakayoko à Larisa" (lequipe.fr)

    CHARDONS ARDENTS
    Gennaro Bracigliano (F365): "On ne s’enflamme pas". Dommage, parce qu'on brûle d'envie d'immoler votre maillot.

    MEINAU MESSIE
    Jean-Pierre Papin (lequipe.fr): "J'espère faire la même chose qu'au Racing Club de Strasbourg". Pour la montée en L1, tu es arrivé un an trop tôt.

    FOIE DE PRÉSIDENT
    "Guy Roux jette l'éponge" (Eurosport.fr). Gervais Martel assure que c'est lui qui a jeté Guy Roux.

    CONTEUR BLOQUÉ
    "Wenger fait durer le suspense" (lequipe.fr). Comme sur TF1, payé à prix d’or pour dire une phrase par heure?

    LA CLASSE À L'ENVERS
    Sylvain Wiltord (maxifoot.fr): "Lyon n'a pas choisi la franchise mais a préféré faire les choses à l'envers". Ils en avaient marre de finir derniers tout les ans?

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  • Comme une image
    a répondu


    Dans 'Broquebaque Montagne', le remake marseillais, le troupeau de moutons se tond lui-même. On rit beaucoup.



    J'avoue que c'est ma préférée depuis bien longtemps!

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  • Nimrod
    a répondu
    Envoyé par Philou

    "You're talking to me, motherfucker ? Did you say I fucked my life, you piece of shit ?"










    vacances terribles (1 semaine à Stockholm), déjà oubliées avec les 3 semaines de commandes en retard à traiter:confus:

    et toi ça va?;)
    Enorme !!! :grn: :grn: :grn:

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  • Ryback
    a répondu
    La 7, sans hésiter ! :mdr:

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  • Philou
    a répondu
    Sondage idiot

    Guy Roux a accusé les bêtabloquants de perturber l'exercice de son métier. Quelles excuses de ce type les autres entraîneurs pourraient-ils invoquer pour expliquer leurs échecs?

    1- Luis Fernandez : l'usage de gros-bêta-stimulants

    2- Alain Perrin : l'excès de testostérone

    3- Robert Herbin : l'hypercarotène

    4- Gérard Houllier : l'overdose de bile

    5- Jacques Santini : l'abus de collyre

    6- Vahid Halilhodzic : la sur-acidité gastrique

    7- José Anigo : l'hypertrophie testiculaire

    je me tâte entre la 3 et la 7

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  • Philou
    a répondu
    Envoyé par Ryback
    EXCELLENT !! :mdr:

    Ca va les congés, mon sardinou ? :grn:

    "You're talking to me, motherfucker ? Did you say I fucked my life, you piece of shit ?"










    vacances terribles (1 semaine à Stockholm), déjà oubliées avec les 3 semaines de commandes en retard à traiter:confus:

    et toi ça va?;)

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  • Ryback
    a répondu
    Envoyé par Philou

    Même sans maillot, on aurait deviné que le supporter lyonnais est celui qui a une tête à claques et que le stéphanois est celui qui n'a plus de dents.


    :grn:
    EXCELLENT !! :mdr:

    Ca va les congés, mon sardinou ? :grn:

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  • Philou
    a répondu

    Même sans maillot, on aurait deviné que le supporter lyonnais est celui qui a une tête à claques et que le stéphanois est celui qui n'a plus de dents.


    :grn:

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  • Ryback
    a répondu
    Quelques petites amuseries pour attendre dimanche avec légèreté... :grn:


    Pour déconner, ses coéquipiers se sont amusés à enterrer Mathieu Valbuena.


    "Quand t'arrives près du gardien, tu lui fais une fourchette dans les yeux. J'ai prévenu Pauleta, il se chargera de lui mettre un doigt dans le cul. Si avec ça, Diané marque pas..."


    Mais c’est quand même Kevin, avec la chasuble verte, qui va jouer en pointe.


    "Alors ça ressemble à ça, un lecteur des Cahiers du foot?" :grn:


    Après nous avoir montré son trou de balle, la L1 est fière de présenter son clito. :mdr:


    Dès lors qu'il prend un peu de recul, Jean Fernandez réalise qu'il est le clown de la L1.


    "Et alors Acariès me parle de Benoît Carotide en me mettant un couteau sous la gorge, je sais pas trop ce qu'il a voulu dire". :grn:


    Même les caméramen n'arrivent plus à regarder Jour de Foot. :grn:


    Le début d'année catastrophique de Zenden s'explique : il s'était préparé pour une saison de cheval d'arçon. :-)


    Star Wars aussi, ils ont une légende comme ça au générique. Ca ne veut pas dire que ça s'est réellement passé. :grn:


    Yeah ! Même pas encore relégables ! :mdr:


    Bah, ça t'empêchait pas de jouer, l'an dernier. :mdr:


    Même à Football Manager, difficile de faire gagner le FC Metz. :grn:


    Voilà, maintenant, tu enfonces bien, et quand tu arriveras au coude, Alain Cayzac te remplacera. :mdr:


    Tiens, Peter Crouch ne digère pas le cassoulet à la graisse de haricot rouge. :mdr:


    Hé oui, les grands comiques ne meurent jamais: Philippe Genin faisait déjà marrer en 1923.


    "Hé, m'sieur, je crois que Jean-Michel Aulas est en train de vous insulter là-bas, vous devriez jeter un coup d'oeil".


    Après l'inoubliable descente en apnée de Jacques Mayol, Jean-Marc Barr finit le boulot en interprétant sa pendaison live.


    Comprenant mal l'envie de Christophe Josse de renforcer l'entrejeu, Daniel Bravo décide de muscler l'entrejambe. :mdr:


    Ah OK... Et Alexandre Ruiz, c'est le sobre ? :grn:


    "Ah non, t'assures pas Karim! Tu sais bien que je l'ai déjà celui-là, merde!" :mdr:


    Même en se concentrant très fort,Toifilou Maoulida n'arrive pas à cadrer son souvenir des penalties. :mdr:


    "Il faut absolument que je vous revoyiez le DVD du 5000 mètres de Göteborg 95 avec vos joueurs: il y a un formidable monologue de Bernard Faure qui dit tout sur la VO2 Max du premier au quatrième kilomètre, ça donne de l'oxygène pour toute la saison". :mdr:


    Lundi 13 août 2007. 64e jour sans être débarqué pour Luis Fernandez. :grn:


    Désolé, mais tu confonds le tout-puissant avec un curé défroqué. :grn:


    "J'ai tout fait comme vous m'avez dit, coach. Je vais vers elle en chaloupant. Je la regarde à peine. Je claque des doigts. Mais la fille, bizarrement, elle vient pas". :mdr:


    Ah non, hein ! Thuram ou Voulzy, il faut choisir! :mdr:


    Nouveau rasoir Thierry Henry : la première lame hérisse le poil comme jamais et la seconde coupe la tête de David Trezeguet avant qu'elle ne repousse. :grn:


    "Quand tu ne sais pas quoi dire, tu plisses les yeux et hop, tu passes pour un mec profond". :grn:


    Bâtir une équipe "Commando" c'est bien, gérer les figurants de "Police Academy" c'est autre chose. :mdr:

    Frau et usage de Frau
    Didier Digard (Le Parisien): "Quand on est sur le côté, on se sent inutile".

    fuseau
    "Keller à Fulham" (eurosport.fr). Une heure de moins qu'à Paris. :grn:

    bouc et misère
    Mathieu Valbuena (opiOM.net): "Il ne faut pas tirer sur les défenseurs quand on prend des buts". Sinon on en prend encore plus? :mdr:

    dégroupage
    Angel Marcos (lequipe.fr): "Les deux joueurs sauront multiplier les appels sans jouer sur la même ligne".

    note salée
    Angel Marcos (lequipe.fr): "À ma connaissance, on ne parle pas de six et demi, de quatre et demi". Ça dépend, quand Trezeguet fait un match extraordinaire, si, dans L'Equipe. :mdr:

    corned beef
    Christian Gourcuff (lequipe.fr): "J'apprécie l'élan" C'est plus digeste que le Rennes? :grn:

    vol en dessous d'un nid de cacous
    Albert Emon (leparisien.fr): "On va peut-être au-dessus de ce qu'on devrait faire au niveau du jeu". Pas facile de dominer le classement à l'envers. :mdr:

    c'est arrivé près de chez vous
    "L'AC Milan a remporté le traditionnel trophée Berlusconi vendredi à San Siro, en battant la Juventus sur deux buts de Filippo Inzaghi" (lequipe.fr). Et Sarkozy est notre président, ça va, on sait. :grn:

    pire Élie
    "Emon attend plus de maîtrise (F365). Sinon la puissance n'est rien. On sait désormais d'où Albert tire ses tactiques. :grn:

    bas de gamme
    "Accord Rennes-Wiltord" (lequipe.fr). Un si, comme d'habitude?

    ça, c'est vraiment lui
    Jérémie Mathieu (lequipe.fr): "Un autre monde". On ne t'a pas prévenu que Domenech interdisait le Téléphone?

    rebondir
    "Nene tout proche de Monaco" (lequipe.fr). En voilà un qui devrait jouer en pointe. :grn:

    syndrome Sammy Traoré
    Matt Moussilou (F365): "Les échecs m’ont fait grandir".

    dangereux récidiviste
    "Première application des peines plancher à Nice" (lefigaro.fr). Un an ferme pour Matt Moussilou?

    bien attrapés
    Jérémy Mathieu (lequipe.fr): "Je pense que Liverpool n'a pas tout donné". Ils ont quand même pris l'essentiel. :mdr:

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  • ju83
    a répondu
    Envoyé par TnT
    Ca fait vraiment plaisir le retour des Cahiers :grn:


    :mdr: :mdr:

    le coup avec Arrache et la progéria, enorme . Y craint quand meme avec ça casquette (meme sans en fait)

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  • TnT
    a répondu
    Ca fait vraiment plaisir le retour des Cahiers :grn:

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  • duffy
    a répondu
    Quelques brèves :

    contrefaçons FC
    "Monaco: Etto convoité" (sports.fr). Il est toujours dans le circuit, le gars qui leur a vendu Gerard?

    lyonnaise des jeux
    "Lyon : Perrin joue la montre" (maxifoot). Tu veux pas mettre le titre en jeu, plutôt?

    Soudeur
    Guy Roux (foot-interview): "Kalou peut même jouer en défense". Forcément: quand on joue tout seul, on peut jouer partout.

    du pareil au même
    Guy Roux (lequipe.fr): "Dans toute nouvelle équipe, il faut du temps pour créer un amalgame". Alors qu'à L'Équipe, on sait en faire tout le temps.

    temps de jeu
    Zoumana Camara (lequipe.fr) : "Avec lui [Paul Le Guen] c'est court mais c'est clair". Alors qu'avec Alain Perrin, Clerc, c'est très court.
    laisse tomber

    "Marseille : Fiorèse en contact avec Nantes" (F365). La vidéo dément.

    comptes défaits
    "1ère journée : les faits marquants" (lfp.fr). Malgré leurs pouvoirs surnaturels, Clochette et Carabosse ne peuvent pas grand-chose face aux défenses de L1.

    ballon de plombage
    "Maoulida hérite d'un long ballon et contrôle de la mâchoire" (lequipe.fr).

    fantaisie football
    "Exit le 4-3-3 des plus belles heures lyonnaises, le 4-2-2 est mis à l'honneur par le nouvel entraîneur olympien (sports.fr). Malouda et Tiago n'ont vraiment pas été remplacés.

    en cage
    "Lyon : Coupet garde le moral" (lequipe.fr). Ce serait bien de libérer le suspense, maintenant.

    archéologie
    "Toulouse tombe sur un os" (liberation.fr). Probablement un débris du genou de Florian Maurice.
    course de vitesse

    "Rennes n'a pas coupé le contact avec l'international [Sylvain Wiltord]" (lequipe.fr). Va l'arrêter maintenant, à 150 km/h en ville.
    remettre une couche

    Albert Emon (opiom.net): "On ne va pas changer le football". Pourtant, il commence à sentir un peu, là.

    OL Langue
    "Compte tenu de la maîtrise prévisionnelle des principales charges d’exploitation du groupe avec notamment une baisse de la masse salariale, l’objectif est de connaître une nouvelle progression du résultat net pour l’exercice 2007/2008" (information trimestrielle OL Groupe). Traduction: on va encore être champions.:grn:

    les aiglons grandissent
    "Nice : Vols pendant l'entraînement" (lequipe.fr).

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  • Toophe
    a répondu


    Grâce à leur nouveau gratton double face, les Marseillais pourront dorénavant encore mieux se brosser pour avoir un titre. :mdr: :mdr: :mdr:





    Le problème avec ces maillots, c'est qu'on risque de confondre Ronald Zubar avec un plot de signalisation. :grn:





    En raison des agressions verbales à répétition de la saison dernière, Jean-Michel Aulas a été condamné à six mois ferme d'interviews à huis clos.







    Hatem Ben Arfa va devoir s'expliquer en commission de discipline sur ce geste infâme au moment où les effluves de l'aisselle de Baros parvenait à ses narines.





    Pour préserver l'image du club, Jean-Michel Aulas a engagé une équipe qui suit Alain Perrin dans tous ses déplacements, ayant ordre d'intervenir dès que sa main s'approche à moins de quinze centimètres de sa braguette. :shock: :grn:

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  • koyott
    a répondu
    Foot - Transferts - Nene d'accord avec Monaco

    suite à cette news de l'équipe.fr, j'attends avec impatience les prochaines brèves!!!:grn:

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  • Blackcat
    a répondu
    Envoyé par Aleric


    Ça y est! Après tant d'années d'attentes, les supporters de Bolton peuvent exulter: ils deviennent le premier club européen à avoir perdu une finale contre l'OL.

    :grn:
    Et alors, ça veut dire qu'on les joue, ces finales...

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  • Blackcat
    a répondu
    Envoyé par Philou
    si c'est pour sortir un communiqué d'étonnement à chaque changement de météo...:grn:
    Non, ça c'est réservé aux infos du club: "L'OL s'étonne...":grn:
    J'ai hâte de retrouver le fameux classement en relief...

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  • TnT
    a répondu

    Afin de limiter le nombre d’accidents sur les pelouses, les clubs de L1 ont décidé d’améliorer la signalisation des joueurs.

    :mdr: :grn: :mdr:

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  • Philou
    a répondu
    Envoyé par jopopmk
    J'ai longtemps hésité, mais je vote pour la 5 :o
    je ne peux pas choisir entre la 1, 2, 3 et 7:crazy:

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  • Straton
    a répondu
    Envoyé par Aleric


    Jean-Michel Aulas: "Oui".
    Alain Perrin: "Non".
    celui qui signe les cheques et celui qui entraine ;)

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  • Aleric
    a répondu


    Jean-Michel Aulas: "Oui".
    Alain Perrin: "Non".

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